Я потрапив у часовий цикл через демона. Сьогодні мій п’ятий тисячний допис.
https://ift.tt/n6isH2d
<див>. <див>
Я почну з кількох застережень, адже заголовок цього допису трохи вводить в оману. По-перше, я не на 100% впевнений у рахунку. Колись у мене була впевненість, але мушу констатувати, що тепер існує принаймні ±5 помилки. Це попри мої найкращі зусилля запам’ятати, і мене тривожить це підтвердження помітки моєї психіки. Пізніше скажу більше. Незважаючи на відсутність певності, я позначав останні кілька моїх дописів як «день п’ят thousand» (п’ятитисячний день). Вони краще спрацьовують, коли заголовок містить округле число. Я не зовсім розумію, чому мені так важливо це; можливо, просто відчуваю себе продуктом людяності — уваги. Також це допомагає уявляти, що я маю певну агентність у формуванні аудиторії, яка читає моє свідчення. Розпалює ще більше фантазію, що колись хтось із якимось езотеричним/окультним досвідом відповість методом втечі. Звісно, це все — мій спосіб справлятися. Я давно прийняв свою долю.
По-друге, я лише висуваю гіпотезу щодо слова «демон». Мені б хотілося сказати «Я потрапив у часовий цикл через іноземну сутність», але це не звучить так само. Також це не набирало стільки відгуків, як коли я описую це як «демона» чи «диявола». У мене багато таких маленьких ігор. Ще одна з них — відстежити, які формулювання/деталі залучають яких коментаторів. Є один парень, який відповідає лише якщо я згадую місто, де я живу; інший відповідає лише якщо я обмовлюся й скажу, що мене закляли на 1000 років. Новаheads — рідке джерело, потрібне для мого виживання, тож будь ласка, пробачте будь-які випадкові деталі в цьому дописі як частину мого ритуалу розумової стабільності.
Як я казав, у мене немає жодного поняття, чи справді мій викрадач є демоном або чимось подібним. Проте термін не зовсім чужий. Я не релігійний (особливо не зараз), але ця істота точно відповідає опису того, як би я уявив собі демона, який виглядає і вчиняє так. Я довго думав над цим, і демона-паразита — найкраще пояснення для ідентичності створіння, що зараз стоїть у кутку мого кімнатного простору. Але я ніколи не дізнаюся напевно. Може бути інопланетянин, чи привид, чи якесь лабораторне випробування, яке втекло, наскільки мені відомо. Це не так, ніби воно розповідатиме мені. Воно говорило кілька разів, але жоден з цих випадків не переконав мене, що воно має намір щось пояснювати.
Я знаю ще менше, як воно мене знайшло та сплутало мене в цикл спочатку. Я не досліджував якийсь древній занедбаний храм і не був проклятий; це не трагічний результат якогось фаустівського угод, пов’язаного з cryptic незнайомцем, або іронічна зворотня сила бажання «павука» з пальми. Насправді я завжди тримав за загальну межу — не чіпати те, чого не розумієш. Я обережна людина за природою, і пройшов по життю, використовуючи будь-яку можливість зменшити ризик або уникати потенційно небезпечних речей. Але це не мало значення в кінці. Єдине пояснення того, як я опинився тут, взагалі не є поясненням — це банальний факт. Я надзвичайно невдачливий. Я роками думаю про той день, про цей день, і не можу підібрати нічого, що, якби я змінив, врятувало б мене від цього долі. Моє закриття у часі було всього блискучою випадковістю, не відмінною від аварії літака чи цунамі. Якщо подібні істоти існують, і вони є, це означає, що якась невдаха зійде їм з очей з-під носа просто випадково. Я уявляю, що я стояв на якихось міжпросторових психічних лініях на похилому часі, не в тому місці й не в той момент, і мене поглинула щось жахливе. Дитина, що висунула язик під час сніжної бурі, обов’язково ловить щонайменшу сніжинку, навіть якщо мільйони інших знайдуть землю під собою. Я припускаю, що сніжинка тане швидко, рятуючи її від долі як моєї.
Багато початку стало туманним, але я досі чітко пам’ятаю перший цикл. Насправді я майже не помітив, що щось не так у перші кілька годин дня. Я прокинувся досить рано, тож здається, моя голова ще була в тумані й я не впізнав дату на телефоні як попередній день. У ранковій поїздці до заняття я почав мружитися, милуючись сходом сонця через вікно навпроти мене в поїзді. Як сонце відбивалось у воді, це виглядало дивно знайомим, начебто я бачив це уві сні чи в кіно. Це розмитий дежавю перетворився на тихий жах, коли я дійшов до бібліотеки. Як аспірант, я був там, щоб попрацювати над своєю дисертацією перед своїм першим заняттям дня. Проте відкривши документ, я побачив, що там немає жодного з внесків, які я зробив вночі. Жах, що я втратив увесь прогрес, змусив мене перевірити історію редагувань; остання правка була позавчора ввечері. Перш ніж я встиг нормально на це відреагувати, мене перехопив мій друг Джон, що йшов назустріч.
«Знову тут надто рано? Ти справді не можеш згоряти свічку з обох кінців одночасно», — сказав він із посмішкою, притягуючи стілець поруч із моїм. «Приємно буду скласти тобі компанію.»
Очі мене розширили від здивування, коли я повільно повернув голову до нього. Він сказав це ще вчора. Це сталося вчора. Цей момент, ця розмова, ті слова в такому порядку. Моє серце почало повільно прискорюватися, я вимовив майже нерозбірливе щось і показав на вихід із місця, щоб випити повітря. Після того, як я рішуче побіг до дверей, щоб вдихнути свіжого повітря і заспокоїтися, я зробив глибокий вдих, вийшовши на свій телефон. 8:37 ранку, 24 лютого. Ці глибокі вдихи були даремні, коли я почав гіпервентиляцію. Сьогодні мало бути 25-е. Я знаю це з більшою впевненістю, ніж за інші дні, бо 25-е — день народження мого батька. Вночі перед тим я редагував відео, на якому вся моя родина бажає йому дня народження. Я мав надіслати його сьогодні. Але сьогодні було вчора. Я впав на підлогу, і тіло спротивлялося цій огидній правді. Єдине, що лишалося — думка: «Це не може бути правдою.»
Але це було правдою. Наступні кілька годин я боровся з психічним зривом, пробираючись через переповнену місто, питаючи людей час від часу, який сьогодні день. У кожному випадку це було 24 лютого. Кожне підтвердження посилювало болючий, обмежувальний відчуття в моєму грудному клітині. Зрештою я вирішив, що це може бути просто одиничний збій у матриці. Це була одноразова просідання, і я знову зможу повернутися до потоку часу наступного ранку. Ці сни розвіялися, коли я прокинувся наступного року 24 лютого, тримаючи голову в руках годинами після перевірки телефону.
Тоді все почало розмірковуватися. Я пам’ятаю мої перші місяці в загальних рисах, але деталі починають зникати. Я знаю, що перша фаза горювання перед вічністю, заперечення, полягала в визначенні того, який урок мені потрібно вивчити, щоб звільнитися від того, що я все ще вважав космічним покаранням. Я медитував, повертався до церкви, телефонував старим дівчинам, щось, що могло привести до якогось примирення. Нічого не допомогло. З часом вірити, що я можу звільнити себе власними зусиллями, стало надмірним прокляттям, а не маяком надії.
Замість цього я віддався до циклa, досліджуючи нові шляхи розваги, які відкрилися переді мною. Я дізнавався, які саме рядки слів змушують Джона, моїх професорів або навіть дівчину, що сидить поруч у поїзді, сміятися, плакати або закохатися. Я дізнався, як переконати їх, що я застряг у циклі, і відчував дивну катартичну відплату, спостерігаючи за їхніми обличчями, які перетворювалися на деформовані вирази жаху та скорботи. Спочатку це здавалося дивним — знати про цих людей більше, ніж їхні близькі, — але я звик до цього морального бар’єра. Я подолав багато моральних заборон. Занурення у глибокий час із цим робило з людини щось інше. Моє розслаблення кожен день означало, що я міг пробувати будь-які наркотики без розвитку толерантності або залежності. Страх перед передозуванням теж не був обмежувальним фактором, бо коли я це робив, я просто прокидався в своєму ліжку на початку ще одного 24 лютого. Я мав, напевно, провести не менше шести місяців, пробуючи героїн «вперше». Я з теплом згадую ті дні, навіть якщо вони туманні.
Замість того, щоб наражатися на залежність, це була нудьга, що обмежила моє використання наркотиків. Було сюрреалістично дивитися на шприц від героїну з більше апатії в моєму серці. Мабуть, я є єдиною людиною на світі, яка втомилася від сильних наркотиків. Гедонізм — це просто втеча до суті, а втеча вартує щось лише тоді, коли є розумна віра, що ти зможеш втекти від того, чого прагнеш уникати. Якщо такої можливості немає, навіть найдрайвовіші активності з часом стануть нудними й навіть дратівливими. Можливо, деякі з вас могли б вічно вколюватися, але я втомився. Я втомився від насильства, теж. Ти можеш колотися перед професором серед уроку або вбивати мера стільки разів, доки станеш нечутливим і всім набридне. Люди за своєю суттю тягнуться до сенсу, і чим більше часу проливається на мене, тим більше я розумію, що цей похмурий день у лютому не мав нічого, що міг би запропонувати мені.
Моя пам’ять найменш стабільна для наступної стадії ув’язнення. Коли пристрасть до пригод змінилася меланхолією, я перестав дбати про свою ситуацію. Більше не намагаюся втекти чи насолоджуватися новим життям, я просто відмовився взаємодіяти взагалі. Я провів, мабуть, десятиліття, лежачи в ліжку, майже не думаючи ні про що. Ви знаєте, як це — прожити так довго без бажання їсти їжу? Без найменшого прагнення підняти голову з подушки? Я був уже мертвий для світу з моменту, коли мене закрили, але тепер я був повністю мертвий для себе. Я намагався суїцид раніше, ніж став добровільно прикованим до ліжка, але кожен п’ятикарі сльотовий вільний політ вниз до бетону закінчувався однаково: мій будильник будив мене криком. Це було моїм наступним найкращим рішенням. Я планував лежати там безкінечно, сподіваючись, що чим більше нічого я не відчуватиму, тим менш свідомим стану. Пізніше це почало працювати. Я почав відчувати себе менш схожим на розумну істоту й більше на пам’ять когось про неї. Здавалося, що сама моя свідомість віднімається, ніби я втрачаю те, що дозволяло мені усвідомлювати, що можу втратити речі.
У якийсь момент із цього самокогнітивного занепаду щось первісне всередині мене чіплялося за згустки тіней у кутку мого приміщення. Це відчувалося інстинктивно, наче моя мигдалина вперше за вічність ідентифікувала загрозу. Було надзвичайно довго, як я не сфокусований на зорі, але раптовий сплеск активності мозку повернув мене до стану, коли я хотів розмити зір і зосередитися на цих тінях. Мої очі розширилися від жаху, коли я нарешті побачив, що саме стоїть на відстані всього кількох футів від мене.
Це була висока, м’язиста, людоподібна фігура з грубою, вуглисто-сірою шкірою. З голови ледь відстані до стелі, вона дивилась на мене, блокуючи двері моєї кімнати. Носила лише щільну чорну тканину, зав’язану навколо талії. Навіть коли я фокусував погляд, контур істоти залишався розпливчастим, наче вона постійно була у моєму периферійному зорі. Вона не мала очей. Верх голови мав великий клапоть зморщеної шкіри, наче лікті, але лінії були набагато глибші. Попри відсутність очей, я був впевнений, що вона пильно дивилася на мене. Також не було носа, лише величезна посмішка від вуха до вуха з грізно рваними чорними зубами. Вона пускала слину з розкритого рота, товсті струмені слюни звисали з її губ. Мабуть, зрозуміла, що я дивлюсь на неї, вона промовила чотири слова тихим, дихаючим голосом.
«Повернись спати.»
Хоча її слова були ледве вимовлені, це було так, ніби кожне з них проникало в мою душу з беззаконною злістю. Я розумів, чому вона пускала слину. Я зрозумів одразу, що це хижак, і я — його здобич. Я не послухав її наказу; думаю, не зможу й зараз, навіть якби й хотів. Валивий потік шоку й відчуттів пройшов моє тіло після довгого бездіяльного періоду, як відро холодної води. Я сидів той момент, застигаючи, з widened очима, зафіксований на цьому створінні. Але з прозоркою на істоту, вона ставала все більш розмито. Мені здавалося, що вона розчиняється, коли я на неї дивлюсь. Це продовжувалося аж поки вона не стала нічого, окрім дивного згустку тіней, який я спочатку ідентифікував. Прилетівши на ліжко декілька годин, я нарешті зважився пройти крізь них. Нічого не сталося.
Я почав знову жити після першого зустрічі. Я не був повністю впевнений, чому, можливо, через те, що втеча з моди знову увійшла в стиль після того, як я мав досвід, який я б зробив усе, щоб забути. Я намагався уявити, що це просто наслідок розплавлення мого розуму, що це просто смерть мого підсвідомого. Але глибоко всередині я знав правду. Це було реальне, і моя інтуїція казала мені, що я зобов’язаний цим десятиліттям мученям створінню в кутку мого кімнатного простору. Але чому я ніколи раніше його не бачив? Чому воно не просто поживе мою душу або тягне мене в пекло або на своїх чужих планетах чи де завгодно?
Ось що я знаю. Це створіння, цей демон, не їсть у звичному сенсі. Воно, здається, не зацікавлене в тілі своєї жертви; воно дбає лише про розум. Крім того, воно цікавиться лише розумами, які безнадійні та неактивні. Так я можу пояснити ту першу зустріч та подальші появлення. Тепер уявляєте його ідеальне блюдо — мозок, який не має надії? Але це не може бути так. Я був молодим інтелектуалом, що отримував ступінь з еволюційної антропології, і воно все одно обрало йти на виснаження мене, замість того щоб поласувати на зламаному розумі. Відтак я маю зробити висновок: цей демон не є серащиком. Він полює, і цикл — це шлях.
У моєму старому житті я багато розслідував походження людства. Більшість людей пояснюють наш успіх у еволюції та домінування над природою через наш підвищений інтелект, але це лише частина історії. Ранні люди були мисливцями на витривалість. У нас була найвища витривалість серед наземних ссавців. Ми безперервно накидалися на нашу здобич, не дозволяючи їм перепочити, не давали дихати чи відновитися після будь-яких поранень. Ми були всепоглинаючою владою смерті та зневіри для кожного нещасного, кого зустрічали на своєму шляху. Не важило, що ти робив; наслідить тебе рано чи пізно. Я колись думав, що це унікальна еволюційна ніша, що ми єдині істоти, які полюють так. Тепер я знаю краще.
Навіть психопати можуть бути tortured за допомогою ізоляції. Простір без новизни чи сенсу у кінцевому підсумку зведе розум з ладу. Цикл — моя клітина. Це механізм, за допомогою якого демон намагається висвердлити мою черепну порожнину, привести мене до функціональної смерті мозку. Я не можу знати, чи це щось необхідне для його травлення, як приготування сирого м’яса, чи щось заохочувальне, підкреслююче смак. Так чи інакше, ось як він обирає свою охоту, і майже вдало.
Звісно, це лише моя робоча гіпотеза про те, що відбувається. Але вона підтверджується тим, що сталося з нашої першої взаємодії. Повернувшись у зовнішній світ за моєю спальнею, я почав помічати зміни у звичній послідовності подій, до яких я звик. Спочатку це було невиразно, але коли ти прожив одне й те саме день тисячі разів, ти помічаєш кожну незначну деталь. Джон йшов до мене в бібліотеці трохи повільніше, або сонце було трохи нижче та темніше в небі, ніж мало б бути у моїй поїздці на поїзді.
Поступово все погіршувалося: речі ставали все більш пустими та нудними. Я тягнувся за новою книжкою в бібліотеці, але всі сторінки були порожні. Я намагався вигукнути нецензурщину у незнайомця у надії на реакцію, але вони просто проходили повз. Небо, будівлі та дерева почали зникати в темно-сірому.
У той же час я продовжував бачити згустки тіней на краях мого периферійного зору, які приймали більш твердий вигляд, якщо я продовжував ігнорувати їх. Я розумію, що демон зміцнює свій вплив на цикл, коли не вдається знищити мене у моїй спальні. Він зменшує пропускну здатність усього циклу, систематично знімаючи будь-яке джерело стимуляції, яке я можу використати, щоб зберегти себе раціональним. Він ненавидить, коли мене відволікають, коли я занурений у будь-що, що дозволяє мені забути про мою ситуацію бодай на мить. Одного дня, коли я читав одну з непробельних книг, сильно зосереджено на внутрішньому монолозі головного героя, я не дійшов до кінця сторінки, як почув шепіт прямо позаду мене. Це було досі тихо, але значно сильніше, ніж коли воно говорило вперше.
«Зупинись.»
Це я зміг зробити висновок, що воно хоче, щоб я був покірний і безрозумний. Того самого дня я написав свій перший пост тут. Він був коротким і швидше стояв як крик про допомогу, ніж як свідчення, але я зробив це й наступного дня. Було відчуття, що мені нарешті щось потрібно. І ось ми зараз. Я провів останні 5000 (приблизно) днів, роблячи все можливе, щоб відвернути неминущий розумовий занепад, причому мої щоденні дописи — це ключова складова мого розумового протоколу. Протокол простий, але я дотримуюся його досі. Це просто означає щодня здаватися на максимально можливу кількість нових стимулів. Книги, фільми, творчий запис, і навіть читання всього вашого досвіду тут. Я заходив у кожну будівлю у моєму місті та повністю її обстежував. Я знаю, як говорити 10 мовами (зараз працюю над ісландською). У мене є магістерське розуміння квантової фізики. Якщо повернувся б до звичайного потоку часу, я був би справжнім поліматом. Але ні. Я засуджений до смертної кари.
Протокол довелося дещо змінити, коли менше й менше джерел новизни ставало доступно. Одного дня я прокинувся і зрозумів, що вхід до URL будь-якого стрімінгового сервісу повертає лише чорний екран. Так само і Вікіпедія, що було жорстким ударом. Я змушений вдатися до аналогових засобів для більшості свого стимулу. Вінільні платівки, відеокасети, все те. Я завжди любив старі речі, у місті є чимало крамниць, що продають вінтажне обладнання (тепер касир навіть не скажуть чи зроблю я крадіжку). Я вдячний, що цей сайт ще працює, і що можу продовжувати ділитися своїм свідченням. Написання моєї оповіді займає кілька годин кожного дня, але це важливо. Так я зберігаю свої спогади про те, що сталося і хто я є. Без щоденного повторення моєї ситуації я давно зійшов би з розуму.
Але повертати це все назавжди я не можу. Я це знаю. Зрештою, демон почне помічати, і мої записи не будуть видавати жодного звуку. Зрештою, кожна книжка, яку я відкрию, стане порожньою. Я можу навіть збожеволіти раніше, ніж це станеться. тріски за останній рік. Я не хотів це визнавати деякий час, але мій нещодавній ліміт щодо цих дописів змусив мене нарешті зглянутися. Деякі дні мені знадобиться більше часу, ніж має бути, щоб згадати ім’я Джона або згадати, що «завтра» — день народження мого батька. О Боже. О Боже. Його ім’я не пишеться так; воно Джон. Черт побери, чи я справді так писав усе це час? Випадає з мене. Цьому не уникнути. Навіть зараз я бачу тьмяний контур усмішки у своєму периферійному зорі. Та жахлива, зухвала усмішка.
У певний момент цього циклу я захотів померти, зникнути. Але чим більше я починав розуміти, що зі мною дійсно відбувається, тим сильніше ставало бажання боротися. Це трапилося не з мейджа, а через вас. Я винен, у своїх оцінках, мабуть, майже вимоклу століття страждання цьому демону. Це його провина. Я не знаю, скількох людей він прирік на таку відьму у минулому, і не знаю, скільки часу зайняло в усіх зламати. Але я не піду мовчки. Я плюну на килим під час того, як мене тягнуть через пекло. Я продовжу цей процес скільки зможу. Якщо все, що можу зробити в обличчя цієї потойбічної злі, — це завдати незручності їй, тоді так і зроблю. Я — Сізіфа, і камінь мене ненавидить. Але камінь я ненавиджу ще більше.
Про що думає муха, коли розчиняється у роті Венери з роду рослин? Чи щиро вірить вона, що має шанс дати відсіч? Впевнений — ніколи не дізнаємося. Побачимося завтра.
Залишити відповідь